夫の言葉や行動に傷つく。
夫婦生活の中でこういうことって少なくないのではないでしょうか。
もちろん、あまりにひどい場合には離れるという選択肢もありますが、もしそうではなくて「関係を良いものにしたい」という場合。
夫の弱さに目を向けてみることで、関係性を変えられることがあるんです。
妻を傷つける態度をとる夫の心理
多くの男性はとにかく「感情」が苦手
多くの男性は、女性に比べて「怒り以外の感情」を感じることが苦手です。
（もちろん全員ではないですが）
我が家の旦那を筆頭に、悲しいとか寂しいとかわかってほしいとか、そういう感情を感じることがとにかく苦手。
そして感じることが苦手な感情は、上手に表現することも超苦手です。
小さい頃に「男なメソメソするな！」って弱い感情を否定された人ほど、弱い感情は抑えることが多いようです。
だけど男性にも心はあるので、そういった感情がないはずはありません。
では、弱い感情はどうなるかというと。
「怒り」「不機嫌」として現れることが、とても多いんです。
例えば自分がわかってもらえないと思うとき、そのことに傷ついても悲しいとは実感できない。
そして悲しい気持ちが「わかってもらえない怒り」に変わって外に出たりします。
夫の不機嫌の正体
私たちの心理学では、怒りは二次感情とよばれていて、悲しさや寂しさなど弱い感情（一次感情）のフタだといわれています。
怒りの下には「感じたくない弱い感情」があるといわれているんですね。
私たち妻が夫に腹を立てるとき、その下には夫にわかってほしい悲しさや寂しさがないでしょうか。
実はこれは、夫も同じであることが多いのです。
夫の不機嫌、冷たい態度、暴言、これは妻に対して、もっとわかってほしいとか、何かが悲しいとか、そんな感情があることがほとんどなんです。
もしくは、妻に対して何か求めるというよりは、自分の中にある何かしらの心の辛さをどう出して良いかわからない、というケースもあります。
ですが、これらの弱さは攻撃的な態度で表に出ることも多いので、妻が傷ついてしまう…ということも起こります。
夫の悪い態度の正体は夫が感じられない悲しさや辛さ。
もちろん、だから妻が夫の不機嫌を受け入れるべきとか我慢すべき、ということはありません。
大切なのは、夫の態度から自分自身を責めなくてもいいよ、ということなんです。
夫の言葉に傷つく妻の心理
夫の態度に傷ついた、傷つけられた、と感じるとき。
ひどい言葉を発したのは確かに夫なのですが「傷つく」という感情を心に生むのは自分自身です。
人の感情はその人の中にあって、外からの刺激によって反応します。
この場合は夫の言葉によってあなたの心が反応して「傷ついた」と感じたのです。
「自分の感情を自分のものとして捉える」という意識は心の世界ではとても大切なことです。
そしてどんなときでも人の言葉に傷つくとき、心は必ず自分で自分を責めるという反応をしています。
たとえば、家事や育児に対してダメ出しをされて傷ついた、という場合。
妻のなかにまったく自己否定が起きない場合は「また言ってるな、わかってないな〜」などと感じて傷つくという反応にはなりません。（もちろん良い気分ではないですが…）
ですが、もし妻の心のどこかに「実際にちゃんとできていないかも…」という心理があると、それを夫に指摘されたときに「やっぱり夫も同じように感じている」と傷になります。
もし、夫が他の女性を褒めたときに傷ついたとしたら、どこかに「私は女性として魅力が足りない」という自己否定が刺激されていることが多いのです。
このことから、夫の言葉に傷つかない妻になるためには「自分が自分に感じているダメ出しや自己否定を緩めること」が鍵になります。
夫のことを理解できると傷つかなくなる
「夫の言葉に傷つく妻」がいるとき、心理的には「お互いに心が満たされていない状態」です。
そして男性は「感情が苦手」なので、夫にまかせるよりは妻のリーダーシップが必要になります。
まずは傷ついたあなたの心のケアから
もし自分を傷つけた夫が、弱い感情・苦しい感情を抱えているとしたら…？
そんな話をされたら、
は？なんで私が傷ついてるのにそんなことを… と思うかもしれません。
ごもっともですし、本当に傷ついて余裕のない方に私もこんなことは言えません。
今まさに心の傷で苦しんでいるときに必要なのは、あなたの心のケアです。
この時期は、どうか1人で抱え込まずに信頼できる人に受け止めてもらってくださいね。
感情は人に話して共感されたり受け入れられることで楽になります。
もし自己否定があるならば、それを緩めるくらいのたくさんの承認があるとよいと思います。
まずはあなたが、どんどん楽になって良い気分を感じてください。
そして、あなたの心が元気になったら。
人の心って傷がある程度癒えると、自然と前を向く力を持っていることも事実なんですね。
体が持っている回復能力と同じなのかもしれません。
自然と自分から「この状況をどうしようかな」っていう答えを探し始めます。
つらさの波を越えることで、そんな余裕を取り戻せたら。
今度は夫が感じている感情に意識を向けてみるタイミングかと思います。
夫の心の苦しさを想像してみる
夫の弱さや苦しさを見ることは、決して「夫を擁護してあなたが我慢する」ということではありません。
それじゃかえってストレスが溜まるし、夫が「私を我慢させる敵」になってしまいますよね💦
あなた自身の心をケアして「私が悪いわけじゃないんだ」と感じられるようになったら。
初めて「じゃあ夫はどうしてあんなことを言うのだろう…？」と考えることができます。
はたして夫は、妻を傷つけて喜ぶ人でしょうか。
自分の妻を大切にできない今の自分を、夫はどう感じているのでしょうか。
もともと言葉がきつい人もいますが、それでも、あなたの選んだ人は理由もなくあなたを傷つけたいと思うような人なのでしょうか。
この「なぜだろう？」という視点が相手への理解につながります。
そして先ほどの弱い感情を感じられない、表現できない男性の心理も参考に、夫の感情を想像してみてほしいのですね。
夫の態度に傷つく妻からの卒業
夫の悪い態度は、表現できない夫の弱さ。
そしてほんの少しでもそれを「わかってあげてもいいかな…」という気持ちが出てきたら。
それは夫の言葉に傷ついて振り回される妻からの卒業です。
とはいえ、これはかなり菩薩の境地の心境ですし、一度理解したと感じても、また傷ついたり腹が立ったりします。
私もいまだに完璧なんて程遠いです。
けれど夫の言葉をすべて真に受けて傷ついていたときよりはずっと楽に楽しく、夫を愛せるように、愛させてあげられるようになりました。
傷つかない自分になれるって、本当にいろんな問題が問題でなくなります。
もし、ちょっと大変そうだけど菩薩の境地は楽そうだと思っていただけたら、いつでもお手伝いさせてくださいね。
あなたが大切な人と、もっともっと楽しく過ごせますように。
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