※こちらは、カウンセリングサービスのアメーバーブログ『恋と仕事の心理学』に執筆した記事の転載になります。
パートナーシップは人生の楽しみでもありますが、感情が揺れ動くことも多く「恋愛や夫婦関係で悩んだことがない」という人は少ないと思います。
けれどそのなかでも、何度も同じ悩みのパターンにはまってしまう人もいれば、少しずつ対処法を身に付けてゆく人もいます。
その違いはどんなところにあるのでしょうか。
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人が悩む内容は、どんなジャンルのことでも大きく２つに分けることができます。
それは「①自分では変えられないこと」と「②自分で変えられること」なんですね。
たとえば恋愛の悩みならば
相手はいったいどう考えているのだろう？
私はどうしたらいいのだろう？
別れるべきか、続けるべきか……？
大切な人との関係の中でこんなふうに、グルグルと考え続けてしまうことがあるかもしれません。
このような悩みを①と②に分類したとき、変えられないことの代表は相手の価値観や感情です。
そして、人の本当の気持ちは推測しきれないという「事実」も変わりません。
もちろん、パートナーにこうして欲しいと求める感情は自然に湧くものですし、相手の気持ちを理解しようとすることも大切なことです。
これらが悪いとか無駄とか、そんなことはありません。
ただ、本質的に自分ではどうにもできないことに意識が向きすぎると、心は迷いの迷路にはまってしまいます。
悩みにはまりやすい人は、変えられないことを変えようとしていたり、考えてもわからないことを知ろうとしている時間が多いんですね。
このようなことを一切しないというのは不可能ですが、ほどほどで切り上げないと、悩みのリサイクルのように終わりがなくなってしまいます。
さらに、変えられないことに悩み続けていると心が疲弊しますし、自分が何もできない無力な存在のように感じやすくなるんです。
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逆に、悩みの中で変えられることは何かというと、自分自身の捉え方や行動です。(感情は自然に発生するものなので、直接コントロールすることはかなり困難です)
といっても、いきなり大きく変えることは難しいですよね。
大きなことでなくてもいいんです。
小さな捉え方、自分を辛くする考え方や行動、そういったものを少しずつ変えると、気分や“流れ”が変わって悩みを抜けやすくなります。
例えば、パートナーからの連絡が減ったように感じるとき。
「どうして連絡が減ったのだろう？嫌われたのかな？」というグルグル思考が続くと、脳は自然に嫌われた証拠集めが始めてしまい、つらさにはまってしまいます。
けれど、一旦グルグル思考を区切って「そういえば仕事が忙しそうだったな」と考え直して「一言だけメッセージを送って待ってみよう」と行動を決めたとしたら。
これは「嫌われた証拠集め」よりも自分を苦しめませんし、ただただ悩むという行動から一歩前に進んでいますよね。（あくまでひとつの例で、この考え方と行動だけが正解ということではありません）
「決める」というのは、リサイクルマークのようにグルグル回っている思考の矢印を、別の方向へ向けることです。
変えられないことを悩み続けるのか、それとも変えられることに取り組むか。
その違いが、悩みにはまる考え方と悩みを抜ける考え方の違いなんですね。
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けれどここで、ひとつ大切なことがあります。
それは「変えられないことを悩む私なんてしょうもないわ」などと自分自身に冷たい言葉をかけないことです。
人の感情は理屈とおり合理的には動きません。
どんな感情に対しても、まずは「そうだよね」って優しく寄り添ってあげて欲しいなって思うのです。
そのあとに、「今の私にできることは何かな？」って、グルグル思考を抜ける誘導をしてあげてくださいね。
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生まれる感情を直接コントロールすることは難しくても、こんなふうに思考と行動を少しでも変えてみることで、結果的に「心地良い感情」に変わりやすくなります。
そして、あなたの感情が変わることでパートナーへの態度が変わると、良い変化は波紋のように広がります。
心理学では「あなたが変われば世界が変わる」と言われています。
けれどそれは、ある日突然に大革命が起きるわけではなく「自分で決めてやってみる」という、思考と行動の小さな変化の蓄積だったりもするんですね。
そして、この変化の蓄積は、自分への信頼にもつながります。
自分を信頼できるほど、「こうしてみよう」が出てきやすくなるので、自分なりの対処法のトリセツができて、悩みの頻度や深さが変わってきます。
今現在、悩みの中にいる人や「いつも同じようなことで悩むなぁ…」と感じている方の参考になれば幸いです。
あなたのパートナーシップが悩みの少ない、楽しく温かなものになりますように。
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