※こちらは、カウンセリングサービスのアメーバーブログ『恋と仕事の心理学』に執筆した記事の転載になります。
「愛の三角理論」という恋愛を定義する理論をご存知でしょうか。
1986年にアメリカの心理学者ロバート・スタンバーグが提唱したものです。
もちろん恋愛やパートナーシップは、理論や分析では定義しきれない部分も多くあります。
けれどもし、今のパートナーシップに不満や不安があるとしたら。
この理論に当てはめてみると、原因の整理がしやすいかもしれません。
愛の三角理論ってこんな理論
「愛の三角理論」は、愛を3つの要素の組み合わせとして定義しています。
1. 親密さ
2. 情熱（情欲）
3. 責任
「親密さ」とは、お互いに心を許して信頼しあえる愛着を感じる要素です。
親密さは思いやりや共感を通して、心の距離が縮まることで生まれます。
「情熱（情欲）」は性的な魅力を感じたり、刺激やロマンスを求める要素です。
恋のときめきやドキドキわくわくする感覚もこれに含まれます。
「責任」は相手へのコミットメントの要素です。
良好な関係を続けるために約束を守ったり役割を果たすことなど、誠意ある努力の姿勢です。
スタンバーグ氏はこの3つの要素の組み合わせによって、愛の形を8種類に分類しています。
例えば、親密さと責任があるけれど情熱がない関係は「友情の愛」、情熱はあるけれど親密感と責任のない愛を「夢中の愛」など。
そして、3つの要素すべてが揃った愛を「完全な愛」と表現しています。
もちろん「これが完全な愛です」と目に見えるように示すことはできません。
けれど恋人・夫婦関係の中で、信頼や安心感が常にあって時にはロマンスを感じられ、お互いに誠意を持って役割を円滑に果たしている関係は、満たされたパートナーシップになるように思います。
関係性の問題を整理する方法
愛の三角理論の3つの要素が極端に偏っているとき、2人の関係は不安定になったり問題が起こりやすいようです。
例えば
【1】情熱の要素は強いけれど、親密感と責任の要素が弱い場合。
一緒にいる時間は刺激があって楽しくても、未来を考えられる安心感がなかったり、大切にされているという感覚を得られないことがあります。
【2】責任の要素は強いけれど、親密感と情熱の要素が弱い場合。
家庭などの枠組みは機能していても、お互いの心のつながりが希薄で、ただ父と母などの役割を果たしているだけ…そんな空虚感を感じやすくなります。
【3】親密感と情熱の要素は強いけれど、責任の要素が弱い場合
ロマンスを感じられる親密な関係で心地良いけれど、責任を持つことを避けようとしてその先に進まない…ということが起こりやすくなります。
今の関係に問題や課題を感じるとき、どの要素が足りていないのかを見える化することで、状況を整理することができます。
そしてさらに、自分自身が本当に欲しい愛の要素が具体的にわかると、理想と現状のズレに気づくことができるかもしれません。
うまくいかない恋愛パターンを分析してみる
恋がうまくいかないことが続く場合、相手を変えても同じパターンを繰り返すということが多くあります。
例えば、早く落ち着きたいのに相手を変えても長続きしないという場合。
表面的には「落ち着きたい」と親密感・責任の形を求めながらも、行動は「情熱（ロマンス）」を優先して、結果として親密感や責任が弱い関係を続けていることがあります。
このようなときには「この人は自分に対して誠実に向き合おうとしているか、私はこの人を信頼して誠実な姿勢で向き合っているか」という視点を意識するとよいかもしれません。
または、関係性の始めは楽しいのに、誰といても最後は気を使いすぎて疲弊してしまう場合。
一緒にいるうちに相手を失いたくない気持ちが強まり、自分に対する義務や責任は大きく、相手への信頼や安心感などの愛着を感じることが減っているのかもしれません。
このようなときには、始めの頃に感じていたワクワクや楽しさの感覚を思い出すことや、目の前の相手の愛情や優しさを受け取り直すということが効果的かもしれません。
最後に
もちろん、パートナーシップは人それぞれの個別案件なので「こうだからこう！」という断定はできません。
長年連れ添った仲の良い夫婦には、情熱が抜け落ちても温かいつながりがあります。
そもそも「完全な愛」を求めない人も、世の中にはいます。
どれが良い悪いではありませんし、完全な愛以外だと必ず問題が起こるというわけでもありません。
けれどもし、今のパートナーシップで何かモヤモヤした課題を感じているとしたら。
このような理論で整理をしてみることで、モヤモヤがクリアになって解決の糸口が見えるかもしせません。
最後までお読みいただきありがとうございました。
あなたのパートナーシップが、満たされたものになりますように！
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