夫が見下してくる、いつも上から目線、モラハラがひどい。
あなたを尊重してくれない夫に対して、悲しかったり怒りを覚えたり、もう別れた方が早いのでは？と思うこともあるかもしれません。
見下してくる夫の心理の解説と、見下されない妻になるための方法を解説します。
妻を見下す夫の心理
自尊感情が乏しいと良い関係を築けない
まず、妻を見下す夫の中にある感情は「自分への自信のなさ、余裕のなさ」です。
「イヤイヤ、うちの夫は自信満々だけど！」という方もいらっしゃるかもしれません。
けれども本当に自分に自信があって心に余裕がある人は、他の人を見下したくはならないんです。
人には誰にでも「自尊感情」いう感情があります。
自尊感情というのは「自分は尊く大切な存在だと感じる感情」で、この感情が満たされているとき、人は自信を持ってイキイキと生きられます。
そして自分のことを価値ある大切な存在だと感じられるほど、それを周りの人にも投影して「価値ある自分と同じように価値あるパートナー」として大切に扱うことができるのです。
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逆に自尊感情が乏しいときには、自己否定や劣等感を強く感じるようになります。
自己否定や劣等感が“見下す”という行動に
自己否定や劣等感があまりに強いとき、心は何かを使ってそのような感情を見ないようにします。
ネガティブな感情に向き合うというのは、とってもしんどいことなんですね。
だから誰かとの競争や支配を使って「自分は最低だけどこの人よりは能力がある」とか「自分が何を言っても離れない人はいる」とか、何とかして自分の価値を感じようとします。
「本当はダメな自分を見たくない」という恐れがあまりに強いときって、相手に喜んでもらうよりも自分のコントロールが届くことを優先して、結果として相手を押さえつけたり試すような行動をしがちです。
そしてこのようなとき、「ダメじゃない自分」を感じるために、パートナーに対して威圧的な態度やお試しの方な言動をしてしまうことがとても多くあります。
また「自分だけが頑張っている」と感じて、心に余裕のない状態のとき。
周りの人が自分の思うようならないことに怒り、相手を否定するような言葉で怒りをぶつけることもあります。
これは成熟した形でヘルプが出せないときに、身近な相手に対して出がちな依存的な態度です。
もちろん、このような事情があったとしてもパートナーを見下して良いということにはなりませんが。
まず大切なのは、妻の心が元気になること
変化の順番は、妻→夫
見下してくる夫に変わってほしい！というのは多くの人が望むことですが、残念ながら夫がすぐに変わるというのは現実的…ではないんですよね…。
ですから、変化の順番は妻→夫です。
夫の態度はコントロールできませんが、その捉え方を変えてあなたの心を守ることは可能です。
そしてこの捉え方の変化が、見下されない妻になる大切な第1歩になります。
※あまりにひどいモラハラや暴力を伴う場合には、すみかやに物理的な援助が必要な場合もあります。
今回はそこまでの危機的な状況ではないという前提でお読みくださいね。
今、あなたの心の状態は？
そもそも幸せになるために結婚したのに、こんな嫌な気持ちを感じ続けるのは相当なストレスです。
体の傷のように目には見えなくても、ダメージが蓄積すれば心の健康を損なってしまいます。
もし、日々夫の態度に腹を立てているとしたらその怒りもまた、癒すことをおすすめします。
怒りは負荷の大きい感情で感じ続けることで心が疲弊しますし、怒りで夫と向き合えば状況が悪化こそすれ、改善には向かいません。
夫婦は心の距離が近い存在なので、パートナーからの言葉は他人に言われるよりもダイレクトに心に届きます。
毎日顔を合わせる相手に尊重されないことで、まるでそれが自分の価値のように感じてしまう場合もあるのです。
（モラハラやDVから逃れようとしない人の心理にも、心の「慣れ」が影響していることは多いです）
あなたが毎日夫の言動に触れるたびに感じているのは、怒りでしょうか、怖さでしょうか、悲しみや寂しさでしょうか。
まずはそれを意識してモニタリングしてみてくださいね。
ネガティブ感情をケアする
あなたの感情をモニタリングしてみて見つかったのはどんな感情でしょうか。
たぶんポジティブな感情ではないと思うのですが、まずはその感情のケアをしてあげましょう。
感情のケアの基本は、どんな感情でも否定しないこと・抑え込もうとしないことです。
自分が傷ついたと思うのもネガティブな感情を直視するのも嫌なことなのですが、自分の素直な感情に自分が「そうだね、そう感じてるんだね」って受け入れて寄り添ってあげるほど、ネガティブ感情は消化されてゆきます。
私のカウンセリング中ではこの「感情を否定せずに深く受容する」ということをとにかく大切にして、一緒に取り組んでいます。
1人で難しい時には人の手を使ってみてくださいね。
自尊感情を整える
自分自身のネガティブ感情を見つけて大切に寄り添ってあげると、傷ついた自尊感情が整いやすくなります。
自尊感情というのは「自分を尊いものだと感じる感情」で、「自分は大切にされる存在だ」という意識です。
夫の言動へのネガティブ感情は、相手の悪い態度→見下された捉える→感情が動く、という順番で作り出されます。
この「見下されたという捉え方」を変えることが鍵なんですね。
「私は価値のある存在で、見下されるような存在ではない」
このことを、あなた自身がどれだけしっかりと感じられるかで、夫の言動からのネガティブ感情が変わります。
平たく言えば、夫の態度を「受け流しやすく」なって、心にダメージを受けにくくなるということです。
夫に張り合ったり言い返す必要はないんです。
ただ、あなたの中の自尊心に強く繋がっていると、見下されたという捉え方が緩んで心は少し楽でいられます。
（もちろん良い気分ではないと思いますが）
見下す夫問題は、このような妻の心の変化が起きないうちは改善することは難しいんですね。
“見下してくる夫”に、あなたはどうしたい？
さて、あなたの心が整ったら、そのあなたは夫に対してどう在りたいでしょうか。
夫が何を考えているかより大切なことは、あなたが夫にどう関わりたいか、なのです。
もちろん何を望んでも自由なのですが、例えば…という例でいくつか挙げてみますね。
見下す夫にできること① 物理的に離れる
もしもあなたが、見下してくる夫に対して心底うんざりしているならば、物理的に離れることはひとつの選択肢です。
切ないことですが、好きで一緒になった相手でも負の感情の蓄積で愛情を持てなくなることもあります。
良い悪いということはなく、どんな感情も大切にしていただきたいなって思います。
ただ「実際に離れることを考えると不安が大きすぎる…」と感じることもあるかもしれません。
迷いがあるときは無理に決断するよりも「本当はどうしたいのか」、その心の整理を丁寧にしてあげてくださいね。
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もし、離れるという選択肢を望まない場合、あなたから夫に対してできることがあります。
見下す夫にできること② 本音を伝える
夫に完全に愛想を尽かしたわけではないけれど、もう夫に何かを頑張ることに疲れている…という場合。
「もっと私のことを尊重してほしい」と、正直な気持ちを伝えることもひとつです。
今までに気持ちを伝えるコミュニケーションが少ない場合には、本音で話し合うことで関係が改善することもあります。
その際、相手を責める言葉ではなく「私がつらいと感じる」と主語を自分にしたコミュニケーション（アイメッセージ）の方が伝わりやすくなります。
ただ、この方法は夫側の心理状態によっては関係が悪化するリスクもありますので、関係改善を望む場合は見極めが必要です。
「夫に強く出て見下し返す、理屈で責める」という応戦は夫と同じ土俵に乗ることで、新たな争いの種になるためおすすめしません
見下す夫にできること③ 理解してみる
もし「夫ともう一度楽しく過ごすこと」があなたの本当の幸せなら、夫を理解してみるという方法があります。
夫が何に劣等感を感じているのか、どのような心の痛みを感じてそれを誤魔化そうと苦しんでいるのか。
横柄なモラハラ夫に優しくはできないけど、もし何かに苦しんで助けを求めているとしたら…。
そんなふうにパートナーの弱さや不足を理解できると、そこから絆が生まれたり、今までよりも強い繋がりになることも多くあります。
もちろんこれは我慢をして夫に優しくすることではありません。
あなたの自尊心が整って楽になったとき、夫のことを理解してあげたいと感じたら取り組んでみて欲しいことです。
つらいときに自分をそっちのけで相手を理解すしようと頑張ると、心は潰れてしまいますからね。
最後に
夫に見下されるって本当に嫌だし傷つくし不快だし、絶望的な気持ちになることもあるかと思います。
けれど夫婦問題を超える鍵は、実は女性が握っていることも多かったりします。
一般的に男性は感情を感じたり表現することが苦手だと言われていますが、夫婦関係は感情の繋がりです。
だから拗れたときには、感情に繋がりやすい女性が先に変化することで改善しやすいんですね。
あなたが心から「パートナーとの楽しい時間」を望むならば、それが手に入ることは2人の幸せですし、他の道を選ぶという幸せもあります。
どんな選択をしてもいちばん大切なのは「あなたが良い感情を感じられること」です。
この記事が“見下す夫”に悩むあなたのお役に立ちましたら幸いです。
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